Проблема с самооценкой. Случай из практики

Молодая женщина 28-ми лет пришла ко мне в кабинет с жалобами на одиночество и проблемы с весом.

Она говорила о неуверенности в себе, о чувстве неполноценности, которое возникает в связи с отсутствием постоянного мужчины и о «невозможности остановить себя от переедания».

В анамнезе Ирины (имя изменено): развод родителей, когда ей было 8 лет, отстранённая и холодная мать, бабушка, живущая после развода с дочерью и внучкой. Бабушка – единственный человек, о котором Ирина сказала «только она меня и любила». В школе училась хорошо, были подруги, но по мере взросления дружеские связи поддерживались всё реже и реже. С мужчинами отношения не складывались: кратковременные встречи (от 2-х до 4-х месяцев) начинались с больших ожиданий и на энтузиазме, но заканчивались неожиданным, по мнению Ирины, расставанием и переживаниями: «Что я сделала неправильно? Почему меня не любят?».

Внешне Ирина выглядела привлекательно, моложе своих лет. На работе она пользовалась уважением, начальник ценил её исполнительность и ответственность.

В начале нашей встречи Ирина заговорила о своих страхах:
– Я боюсь узнать о себе что-то ужасное.

Прояснив её слова, мы обнаружили, что Ирина склонна обвинять себя, если слышит негативные отзывы о себе.

– Зачем Вам нужно обвинять себя?
– А что мне ещё остаётся делать, если мной недовольны? Значит я что-то сделала не так, ошиблась.
– А Вы сами собой довольны?
– Нет… Скорее нет, чем да.
– А хотя бы иногда Вы можете себя похвалить?
– Ну нет, мне не за что себя хвалить. У меня нет парня, нет постоянных отношений, я плохо выгляжу и… у меня проблемы с весом… Что же в этом хорошего?
– Ира, если всё так и останется до конца жизни: лишние килограммы, отсутствие постоянного партнера, как вам такая информация?
– Ужасно… Я не могу даже представить… У женщины должна быть семья и дети.
– Кто Вам сказал, что Вы должны? (молчание) А что Вы должны мне, как терапевту, к которому пришли на консультацию?
– Я должна быть клиентом и… стараться получить из консультации максимум пользы.
– И как Вы поймёте, что берёте максимум?
– Наверное, по Вашей реакции. Вы же терапевт и лучше знаете, какой должна быть терапия и как себя ведут клиенты. У Вас, наверное, есть какие-то критерии…

Ирина убеждена, что она должна быть лучше, чем она есть, должна сверяться с мнением авторитетных фигур и отступать, соглашаясь с мнением других.

– Я предлагаю Вам сделать выбор нашего способа работы: первый – разобраться, почему Вы уступаете другим, кто из родителей или учителей научил вас так себя вести. Или второй способ, можем пойти путём коротким, прямым и от этого немного эмоционально неудобным, но более быстрым – анализируя Ваши убеждения.

Немного подумав, Ира выбрала второй способ.
– В основе Вашей самокритики лежит убеждение, что всё, что Вы делаете, должно быть правильным. Вы чувствуете себя «ужасно», потому что убеждены в этом. Ваши чувства появляются из-за Ваших убеждений. Если бы Вы не знали, что женщина «должна иметь семью и детей» или что Вы должны быть хорошим клиентом, Вы бы не расстраивались, у Вас не было бы модели, которой надо соответствовать, и не было бы тревоги, связанной с попытками угадать, как соответствовать. И Вы бы не придавали большого значения реакциям других людей на Вас – ни отрицательной, ни восторженной. Своим «я должна соответствовать» Вы провоцируете тревогу, Вы накручиваете себя.

Ирина кивает и хмурится:
– Но я правда не хочу выглядеть глупой клиенткой.
– Вам не обязательно считать себя глупой, если Вы хотите выглядеть правильной, но не знаете, как это сделать. Глупой по отношению к чему? К образу «правильной»? Но откуда Вам известно о правильном? Откуда мне или другому авторитетному лицу известно о «правильном»? Но Вы беспокоитесь, критикуете себя и загоняете себя в ощущение «я –плохая».

– Да, это так.
– И когда Вы думаете, что Вы плохая или глупая, Вы приходите к выводу, что я начну к Вам хуже относиться, перестану Вас уважать, возможно, буду насмехаться над Вами.
– Примерно так, но может быть не столь категорично… Я думаю, что Вы не будете меня воспринимать всерьёз.
– Теперь представьте другую крайность – я восхитилась бы, какая Вы правильная и умная клиентка, Вы вышли бы из кабинета довольная собой, а где-нибудь на остановке какой-нибудь человек прицепился бы к Вам, потому что ему не понравился цвет Ваших волос. И Вы опять начали бы волноваться – Вы же не угодили этому человеку своим цветом! Вам понятно, о чем я?
– Да.
– Если я скажу, что Вы недостаточно умны, – это всего лишь моё мнение и Вам не нужно верить в это. У Вас есть контроль над тем, что Вы думаете. Сейчас у Вас есть убеждения, что Вы должны нравиться, что Вы должны соответствовать, но поймите, что Вы тратите много сил и времени, нападая на себя и осуждая себя. У Вас есть возможность отказаться от убеждений, которые причиняют Вам боль. Никакое Ваше поведение не унижает Вас, никакие Ваши лишние килограммы или отсутствие отношений не говорят о том, что Вы…плохая, или неудачница, пока внутри себя Вы не согласитесь с этими утверждениями… Меняйте свои убеждения. Предлагаю над этим и работать.

Ирина приходила на индивидуальную консультацию 4 раза. Затем я порекомендовала ей перейти в группу, которую я вела для людей, которые хотели улучшить свои социальные навыки, одновременно работая над своими частными задачами. Группа представляет собой социум, где происходят, как в реальной жизни, взаимодействия между людьми, живые и реальные взаимодействия под наблюдением психолога.

В течении 6-ти месяцев Ирина участвовала в групповой терапии. В группе она училась слушать себя, не оценивать себя, избавляться от убеждения «я должна соответствовать» и училась не осуждать себя, если она никогда не похудеет или не выйдет замуж. Её отношение к себе менялось и менялась частота употребления слова «должна», теперь она всё чаще заменяла его на «было бы лучше». Ира чувствовала себя принимаемой такой, какая она есть, она подружилась с несколькими девушками и одним парнем из группы. Она научилась выражать свои настоящие чувства к другим людям, не всегда восторженные, но она умела и находить слова одобрения для других, когда чувствовала их в себе. Она стала открытой и живой.

У нее были и домашние задания: подходить с вопросами на улице к интересным мужчинам и сидеть на диете, празднуя окончание диеты походом с друзьями на концерт или на дискотеку.

В результате Ирина, благодаря себе и терапии, постройнела, сбросив 24 килограмма, перестала осуждать себя, подружилась с интересными людьми, начала встречаться с мужчинами, и обнаружила, что можно сосредотачиваться на радостях жизни вместо оценки-критики своего Я.
Примерно через год после первого индивидуального сеанса Ира вышла замуж.

Post to Reply

Scroll Up